голые рецепты

БУДНИ ВМЕСТО ПРАЗДНИКОВ

Кошка, гуляющая сама по себе (КГС), усевшись на диету незадолго до очередных всенародных праздников, - вдвойне КГС. Все люди как люди, радуются жизни и предстоящим пирам, а КГС лишь облизывается на сметану.

( Read more... )

Последняя надежда?
"Я хотела сказать, что мне до сих пор по-прежнему жалко, что из моей жизни ушел ритуал утренней сигареты под кофе. Это было слишком прекрасно, чтобы не вспоминать с сожалением. К этой утрате добавилась еще одна: та восхитительная сигарета, которую извлекаешь из пачки - с томительно-восторженным предвкушением кайфа - когда в аэропорту выходишь из зоны прибытия на улицу, где наконец можно. Это была очень, очень сладкая сигарета. Я любила её и ждала буквально как парня из армии, и мне действительно жаль, что мы расстались. Если бы мне было по-прежнему вкусно курить бумажные сигареты, я бы оставила себе хотя бы эти две: сигарету прибытия и сигарету под утренний кофе. В мои планы не входило бросание курить, потому что курение, особенно курение ритуальных сигарет типа утренней и прилётной (ну, и еще - когда сделана большая работа, конечно: отходишь на пару шагов, закуриваешь сигарету и неимоверно прёшься, куря и зыря на готовую работу) - в общем, ритуальное курение это очень хороший способ быть пять минут осознанно счастливым человеком, когда "остановись, мгновение" и всё такое", пишет tosainu

Вот именно поэтому, поэтому я никак не могу расстаться с вредной привычкой!
Не так много в моей жизни таких волшебных ритуалов.
Хотя давно поняла, что пора.

Три дня размышляла по поводу электронной сигареты. Когда-то пробовала - не пошло. Ощущения были непривычные и, казалось, это не альтернатива. Но буквально три дня назад сосед снизу, изводивший меня курением на балкончике, что под моим (дым сквозь распахнутую балконную дверь поднимался в мои владения, наполнял комнату поздним вечером, не давая уснуть, и будил ранним утром), спросил, не мешает ли мне по-прежнему его дым. И я с удивлением поняла, что давно не просыпалась от вони чужих сигарет. Сосед показал мне свою электронную сигарету и с гордостью сообщил, что уже месяц как завязал с "настоящими" и что его совершенно не тянет. А раньше курил не меньше пачки в день.
Предложил и мне попробовать. И знаете? На этот раз мне понравилось. Бросай, сказал он, если хочешь, я готов достать тебе такую же по хорошей цене. Я ответила, что подумаю. Три дня вот думаю, стоит ли и где взять наличку.
 
И вот что читаю дальше:
"...Теперь, когда фломастер вытеснил из моей жизни сигареты, я не могу вернуть в неё и те немногие, которые вряд ли причиняли слишком большой вред моему здоровью, зато, безусловно, украшали мою жизнь и добавляли вишенок во все её торты. Вредили все остальные, промежуточные сигареты. Но не эти! А фломастер прогнал все. Мне просто стало невкусно: на фоне фломастерокурения табачный дым воспринимается слишком резким, грубым и навязчивым. Кирпич, испачканный тавотом. Курение фломастера стерильно и тонко, как любимая в детстве слюда".

В общем, кажется, я решилась. Очень меня впечатлил рассказ Лоры Белоиван. Уже дважды перечитала.
А вы пробовали электронику? Напишите, поддержите.
Да, про champix мне известно, но там пугающие побочные эффекты. Одна надежда на "фломастер"...

ЗАВТРАК СЪЕШЬ САМ



Все родом из детства. И мечты наши, и страхи, и любовь-нелюбовь, и привязанности, и привычки...
Поговорим о завтраке?

( Read more... )

Пальцы в супе

Это совсем не то, что вы подумали. Это не название экзотического блюда. Просто картинка из финальных сцен телешоу «Мастер-шеф» (израильского аналога одноименной программы Гордона Рэмзи).
Участник по имени Шай сервирует рыбный суп. Руками кладет туда нечто типа равиолей, руками же зачем-то забрасывает туда рыбью голову, метя в центр. Голова выскальзывает, бухаясь в тарелку и расплескивая все вокруг. И туда, в рыбий суп, погружаются пальцы повара, приводя в порядок непослушную голову вкупе с равиолями. Далее злополучную тарелку несут на дегустацию членам жюри. Они не знают, что в этом супе только что искупались пальцы Шая.

В «Адской кухне» самого Гордона, великого и ужасного, участник Вэн истекает потом непосредственно в сковороду, в которой он жарит рыбу. Но ничто не укроется от всевидящего ока! Раздается гневный рык шефа: «Fucking unbelievable! Ты готовишь еду с потом! Идиот!» И сковорода со всем ее содержимым немедленно летит в корзину.

Но порой даже Рэмзи отвлекается, и теперь уже ничто не остановит ручьи пота, которые обильно струятся с физиономии другого шефа, Однорукого пирата Дэйва, низко склонившегося над едой.

Про пресловутые волосатые до кончиков пальцев руки мэтра нашего Аарони, погружаемые в салаты и прочие яства, не брюзжал только ленивый.

Руки в перчатках видела в шоу Рэмзи только в кадрах, запечатлевших работу над заготовками для предстоящего ужина. Шапочки, косынки, банданы замечены лишь на некоторых участниках.
И это - живая, не бутафорская кухня.
И посетители ресторана - не массовка, они настоящие.

Можете считать меня брезгливой и мнительной брюзгой, но не для моих это нервов.
Я давно уже не заказываю в ресторане салаты - ведь их наверняка нарезали и смешивали голыми руками. Которые перед этим вряд ли специально мыли. Так называемая изысканная подача (с множеством деталей, прихотливо разбросанных тут и там) – тоже дело голых рук. Мытых? Немытых? Поди угадай. Теперь придется исключить и супы. Даже если в них искупались предварительно вымытые пальцы суперпупершефа, меня это совсем не устраивает.

*пригорюнившись* Наверное, мне вообще лучше не ходить в рестораны. Не то чтобы я тамошний завсегдатай, но все же...